李根稳,李根稳讲师,李根稳联系方式,李根稳培训师-【讲师网】
新生代成长与管理教练/新生代企业家导师/新生代商学创始人/著
52
鲜花排名
0
鲜花数量
扫一扫加我微信
李根稳:爱是一种能力,更是一种力量
2016-01-20 47696

         21世纪的人们,为何物质越来越丰富,幸福感却愈来越少。我们的工作为何不用心,我们的生活为何不快乐,我们的婚姻为何不美满,我们的人生为何不美好,我们又为何常常迷路?

   爱是一种能力,更是一种力量爱是一种能力,更是一种力量--人生旅途免费的加油站!爱是一种能力,更是一种力量,有爱人生才会圆满。

  

爱是一种能力,更是一种力量



 

爱的五种能力之一:情绪管理

    人生的智慧很多人都明白,道理很多人都懂,但就是有时做不到,为什么呢?和情绪管理的能力有关系;

    生活中很多人做不了情绪的主人,反而是被情绪控制着做事;比如“一怒之下、一时冲动”等词就是在形容那些被情绪控制的人做出错事的场景;我们都知道指责和抱怨不利于情感关系的维系,但是情绪一旦上来,为了一时舒服就什么也不管了,不要说是指责和抱怨,就是破口大骂和大打出手都有可能,人都明白这样做其实对感情关系是有害处的,但一旦被情绪控制了,就失去了理智,做事时也就没有机会顾及这些了。

    记得有一年的春节联欢晚会上,郭冬临演的一个小品里有一句经典台词:“冲动是魔鬼!”没错!有些情绪就像身体中的一个魔鬼,如果你不能做他的主人,他就可能做你的主人,那些经常冲动的人通常就是被情绪这个魔鬼控制着,往往做完事很快就会后悔,这是因为理智占了上风,等事后意识到自己做错了,但往往已经产生了不好的结果。

    一个人要想经常做正确的事,就必须能使自己清醒与冷静,就必须能管理自己的情绪,这样也才有能力去爱别人,否则清醒时做出的事情是爱别人,被情绪控制时可能做出的就是伤害别人的事情,这样的人明显是没有爱的能力的人。

    这样的人经常在事后又会后悔和自责,说自己也控制不了自己,因此这样的人是痛苦的,是需要别人爱的,是对爱人的爱的能力提出了很高的要求,而自己却没有,所以,这样的人在感情关系中是痛苦的制造者。

爱是一种能力,更是一种力量


爱的五种能力之二:述情

   “述情”这个词或许大家没有看到过,这没什么奇怪,因为这个词是在我的课程里专门命名的,指的是正确表达自己的感受和想法;巧合的是,当我使用这个词一段时间后,发现心理学上为了形容一个人不能准确表达自己感受的现象,也命名了一个词叫“述情障碍”,真是所见略同,原来我们给这个词下的定义类似;

     前面讲了管理情绪的能力很重要,但人们有了情绪是如何处理的也很重要;通常情况下,人们有两种方式来处理情绪:

     一种是发飚,就是发脾气,指责、抱怨别人,或则拿别人出气等,这样做的确释放了情绪,但伤害了感情,总是发飚的人很可能会把对方伤的很深,最后会发现自己可能会因此失去爱情或人际关系;

     二是隐忍,这是中国的传统文化所提倡的,但却是对人身心健康和长久的情感关系有害的;

     心中有情绪,长期不释放,而是压抑在内心,这些情绪就会储存在身体里,储存的多了,当身心无法承受时,会总体发泄出来,这是人们常说的一句话是:“忍不可忍,无须再忍”,这样可能对感情的伤害就更大,而且让对方丈二和尚摸不着脑袋了,因为同样的事情对方以前那样对待你时,你隐忍,对方就觉得这样是可以的,现在不忍了,表示对方这样做是不可以的了;对方同样的做法,你有时允许有时不允许,对方就被搞糊涂了,会觉得你是一个很难琢磨的人,搞不懂你怎么想的了?这就成了不“易爱”的人了(高爱能力的人三个特点:可爱、会爱、易爱

     另外,这些情绪长期储存在身体里,会影响到人体内分泌系统的正常代谢和循环,时间久了,人会容易生病,身体里长期有情绪的人容易得各种肿瘤,这也许是正符合了中医对某些疾病的解释吧,气血不通,郁结所致;

     人有情绪,发飚伤害对方,隐忍伤害自己,也可能会伤害情感关系,那么到底如何才是好的呢?这就要使用我们说的“述情”了,告诉对方当他对你做一些事时你的感受,如果你用的句型是标准的述情句型,就能起到很好的作用,既释放了你的情绪,也能让对方很好的接受;

    但是很多人明白“述情”的道理,其实即便熟记说话的句型,临到事情发生了还是不能用上,这是因为“述情”有个基本功,就是时刻觉察自己的情绪,当情绪来的时候能够看到情绪,跳出情绪,而不是被情绪控制;而这种自我觉察的能力就像练武之人的内功,没有好的内功,有再多的拳术套路也只能是花拳绣腿,实战中还是不能用上。----晕,我是外功没有练好

爱是一种能力,更是一种力量


爱的五种能力之三:共情

     “共情”这个词在香港和台湾也翻译为“同理心”,是指一个人对别人的内心感受能够感同身受,体验到别人的内心感受,这种能力被称为共情的能力,心理咨询师在接受职业训练时,共情是个基本的执业能力;我们通常所说的一个人情商高,那么这个人的共情能力一定是高的。

    但我们这里说的“共情能力”却又不仅仅限于感同身受,还包括协助对方处理情绪,帮助对方从情绪中走出来的能力,让对方看到事物的其他可能性,以及提升以后遇到类似情况后的处理能力;

    练习这种能力也有个前提,但和“述情”中自我觉察的能力不同,这个前提是要能够觉察对方的情绪;生活中每个人都会有情绪和心事,如果对方正有情绪,而你没有觉察到,你不但不能协助对方从情绪中走出来,还有可能为对方增加新的情绪;当对方意识到你没有觉察到他的情绪时,内心可能还会再升起一种不被理解的新情绪,对方也可能理解为你不爱他,进而影响两人的关系,这也就是觉察对方情绪的重要性了;

    连对方的情绪都不能觉察到,也就谈不上有“共情能力”了,生活中很多人其实是不能及时觉察到他人的情绪的,当然也就不能协助对方处理情绪了,进而也就不能满足对方的一些心理需求了;

    生活中比较常见的现象是,比如对方在单位遇到一些烦心事,可能是工作没有做好被领导批评了,也可能是路上跟人发生了矛盾,很多人感觉到这份情绪后也会关心的问:“今天好像不太开心哦,发生什么事情了?”对方可能会把发生的事情说一下,结果自己听完觉得不是什么大事,就可能会说:“哎!我当什么事呢?这么点小事你也气成这样,至于吗?”这样一句话说完,对方其实可能就更郁闷,就会有不被理解甚至不被爱的感觉;

     像这种情况,其实是要认可对方生气的原因,对方就有强烈的被爱的感觉,可以说:“原来他这样对你,怪不得你这么生气呢?”这样对方不但气会消,还能感觉到强烈的理解,两人的感情会更好;而能够做些这些,是有能力上的要求的。

爱是一种能力,更是一种力量

 

爱的五种能力之四:允许

     有允许的能力是一个人心理成熟的重要表现,允许就是尊重差异、允许不同;

     世界上没有完全相同的两片树叶,也没有完全相同的两个人,是人就会有差异,这种差异不仅仅是外貌上的,也包括心理状态和价值判断;而有些人总是拿自己的标准去要求别人,认为自己喜欢的对方可能也喜欢,自己认为对的对方就应该按照做;

     允许的反义词是自我和掌控,自我的人如果喜欢高雅艺术,而对方不喜欢,她会说对方的品味低,其实这不是品味的高低,而是品味的不同,就像有的人喜欢吃大蒜,有的人不喜欢;那能不能说吃大蒜的人素质低呢?当然不能,吃不吃大蒜是和一个人儿时的饮食习惯有关系的,而人的饮食习惯在人八岁后就很难改变了,和素质高低没有关系

    喜欢掌控的人不但不尊重人与人的差异,还会要求对方来按照自己的方式生活,如果对方不按照自己的意愿来生活就想努力改变对方;比如,有些男人会希望自己的太太结婚后就不要工作了,放弃自己的理想和抱负,只是在家里做个全职太太,这就是掌控;

    这样或许自己的生活得到了照顾,也会更放心自己的太太了,但太太的需求就没有得到满足,这样的爱情还是很容易出现问题的,比如太太长期不接触社会,慢慢会脱离社会,见识匮乏,等形成了这种局面,丈夫很容易就不喜欢这个见识少的女人了,所有掌控本身就是不尊重事物的基本发展规律。

    有一次我陪儿子去吃快餐,儿子吃薯条时喜欢沾番茄酱,当时他四岁,用手撕装番茄酱的袋子撕不开,结果就用嘴咬,等把袋子咬开时,身上也都弄上了番茄酱,而我坐在他对面看着他,我什么都没有做,这就允许的另一层含义,允许他人以自己的方式成长,但凡孩子的智商能够处理的事情,并能对后果负责,父母就要允许他去做,让他自然而然在生活中去学习各种智慧,而不是代劳,因为这样的代劳其实是掌控,是不允许孩子以他自己的方式成长;对待爱人也是一样,如果对方有一些毛病,最好是允许他以自己的方式成长。

    允许的人是真正内心强大的人,不是想着去改变世界,而是去允许世界以它的方式运转,允许世界有冲突,允许人与人之间有矛盾,允许自己出生在自己的家庭,允许自己遇到这样的父母,允许有些人在生活中学习人生的智慧,也允许自己遇到困难,进而从中学习,所有的一切,都允许它。

     当一个人允许世界的时候,世界就会给他无穷的力量,所有允许的事物都不在阻碍自己前进的步伐,所有过去的事情都将真正成为过去,都会完成它们的使命,离你而去。

     我记得有一次我有一个朋友给我发了条短信,大概意思说因为我之前做的一件事情,他恨我,我知道他是误会我了,也知道这时解释是没有太大效果的,我就给他回了这样一句话:“我允许你恨我”,这个结果很出乎他的意料,慢慢的他知道了事情的经过后,他就不恨我了,这就是允许的力量。

     一个有爱的能力的人是尊重差异的,又是能够让对方按照对方自己的方式生活的人!

 

爱是一种能力,更是一种力量

 

爱的五种能力之五:影响

    爱情中的双方在一起时间长了,总会发现对方的一些缺点,也少不了有些磕磕碰碰,这时双方都希望能去改变对方,习惯用指教、指责的方式让对方看到他们的错误,希望对方改变,然而这样做的往往得到的是相反的结果;

    在我刚结婚后不久,我太太因为工作上的事情压力太大的原因,有段时间经常遗忘东西,比如出门忘了带手机、钥匙等,也会在买东西时把钱包遗忘在商家的柜台;我感觉自己有点受不了,就希望改变她,于是,她每次忘东西后,我都会抓住不放,追着她让她认错,反复强调她错了,希望她能改正;

    结果,我的做法不但没有让她忘东西的行为有好转,还让她一度精神紧张,几乎抓狂,不得不求助于医生。表面上看,我是在提醒她不要再忘东西,其实,她收到的是否定,这样形成的局面是她每忘一次东西,我就会否定她一次甚至更多,结果时间久了,她变得更不自信,晚上睡眠质量下降,白天精神状态也开始越来越差,遗忘东西的次数反而越来越多,甚至出现了抑郁倾向。

     后来,我认识到之前的做法有问题后,改为她忘东西时不再提及此事,而是在她为我做了一些事情后,表扬和感谢她,结果,经过几个月后,她忘东西的次数开始减少,精神状态状态也越来越好,抑郁倾向开始消失,整个人又开始精神焕发起来了。

     也就是从那个时候,我才发现原来爱情真的可以经营,你的爱人会成为一个怎么样的人,和你对她采取的行为有很的关系,说的简单点,你创造了对方,也创造了自己的爱情;

     美国女作家艾米·舒瑟兰观察驯兽师的日常工作时,曾经从驯兽员训练动物的方式上受到启发,把驯兽员用来训练动物的方法使用在了与丈夫的互动中,结果,成功的“训练”了她的丈夫;她在一篇文章中描述到:

     那天,当我在厨房里洗碗的时候,我的丈夫走到我的背后,烦躁地说:“你看到我的钥匙了吗?”他闷哼着走了出去;我们的狗狄柯西站在他的脚边,为它主人的心烦意乱而感到惴惴不安。

    如果在过去,我会立刻关掉水龙头,跟着狄柯西,一边找钥匙并且一边小声地安抚丈夫,让他不要担心,钥匙会自己跑出来。但其实我这样做只会让他更加生气,于是,钥匙不见了这么一桩小事马上就会变成了一场好戏,主角是我们俩,再加上我们那条可怜的小狗。

    可是现在,我专心致志地洗涮着手上的盘子。我既没有转过身去,也没有搭理一声。我正在使用的是从一位海豚训练师那里学来的技巧。

    我从驯兽师身上学到的主要课程,是要奖赏我认为好的行为,而不要理会我不喜欢的行为。毕竟,老是责备是不能让一只海狮学会用鼻尖停球的;这个方法也同样适用于丈夫们。

  此后,每次斯科特把一件穿过的衬衣投进脏衣篮里,我就感谢他。如果他投进两件,我就吻他一下。同时,我见到地上满是泥土的衣服,不出恶言,跨过去就算,尽管有时候会一脚把它踢到床底下。但随着他对我的欣赏感到得意,堆积的脏衣服也就减少了。

    艾米·舒瑟兰从驯兽师那里学来的“训练”丈夫的方法,也就是这里说的“影响”的方法,我也称这种方法为“教练爱人”的方法。

    很多人在爱情中是希望“改变”爱人,然而,“影响”爱人和“改变”爱人有着本质的区别,“影响”的前提是“接纳”,不认为对方是不对的,而是知道那只是对方和自己的差异,尊重这种差异的存在,然后慢慢的通过一些巧妙的做法来使对方变化,但这种变化是自然而然的,不是被逼的,最关键的是对方在变化的过程中是没有意识到自己在变的,所谓改变人与无形之中;这有点像老子的“无为而为”的思想,看似无为,实则有为。

    “改变”爱人的前提是不接纳,是对爱人的否定,这否定本身就会引起对方的反感;如果双方相互都想改变对方,那相互就会更不满意,双方都更加痛苦,如果双方再不会合适的表达,使用了较多的抱怨和指责的沟通方式,双方的关系就可能会进入恶性循环的怪圈,越来越感觉不到对方的爱意。

全部评论 (0)
讲师网济南站 jn.jiangshi.org 由加盟商 杭州讲师云科技有限公司 独家运营
培训业务联系:小文老师 18681582316

Copyright©2008-2024 版权所有 浙ICP备06026258号-1 浙公网安备 33010802003509号
杭州讲师网络科技有限公司 更多城市分站招商中