1.“别想太多”=妳的感受不重要

从身旁友人以及咨商经验来看，这句话荣登刺耳宝座首位。身边的朋友、要好同事找你诉苦，必然是很在意她所发生的事，期待有人能懂她的心情；当你说别想太多或急着转移话题、说笑话，都像是赏了对方一巴掌，让她觉得你在说的是“妳的感受不重要”。心理学依恋理论告诉我们，人们除了将另一半视为生活与心灵避风港，也常期待从关系密切的朋友、家人身上得到支持与关心；若你总是泼对方冷水，很可能影响到彼此关系，难以持续维系同样热度，让对方默默退后一步。

2. “我当初也是…”=“妳遇到的没什么”

也许你想透过分享自己悲惨经验，让对方觉得舒坦些；也或许你想展现自己克服难关、披荆斩棘的英勇样子，做为对方的楷模。但急着讲自己的long

story只会让对方傻眼”我才讲两句，现在是换你诉苦吗？”。更糟的是“我当初如何”到了听者的耳朵容易变成”其实妳遇到的不是什么特别的事，我也有过啊”。无形中给对方软钉子，让她不想再互动下去、无法进一步有效安慰。

3. “妳应该这么做…”=“妳就是不够好”

我们常被训练成别碰情绪，并习惯用理性来处理人们的苦水：迅速用过来人的样子讲道理、评是非、装成熟、给意见，想尽快帮对方解决问题。但这么做很容易让对方觉得“你真的了解我的情况吗？”、“所以都是我没做好啰”；不但无法收下你努力想出来的建议，心情可能更差！找解决方法并非不重要，但当人们受到挫折、委屈，处于负面情绪时，会希望先得到的是关心、包容、鼓励；“情绪宣泄”永远比“事件解决”或“检讨对错”更优先！

听到诉苦时能怎么回应？三个简单因应法，解决你不知如何安慰对方的窘境！

1. 专心聆听

别满脑想抢话、发表意见，先好好听对方说话吧！若是当面互动，可运用“嗯嗯”或点头来鼓励对方继续讲下去，让她的情绪可以透过叙说得到宣泄效果。更何况，了解事件全貌也能帮助你给出更精准的建议。

2. 简单提问（发生什么事、后来呢、那妳怎么回）

别安静过头完全都不说话，透过简短问句可让对方描述更多故事，让你更了解情况，也能让她感受到你愿意靠近、了解，进而愈说愈多，继续抒发情绪。

3. 附和（怎么这样？、真的吗？、好扯！）

所谓情绪优先，说穿了就是当对方想要你拍拍时，别急着讲道理！请先以同理的角度响应她，这会让对方觉得“你跟我是一国的”、“你站在我这边”，而更愿意与你分享、让你更亲近。

当对方情绪逐渐和缓，你也了解来龙去脉、事情经过后，这时才开始分析局势并共同发想解决之法。

但记得别一副“听我的才是对的”、“你怎么都不会”的模样，这会让对方心里翻白眼，将你加入黑名单！